El amor no abusa

Digámosle no al abuso, en cualquier de sus formas

Por Angie Hong

El concierto se retrasó y yo sabía que estaba violando el toque de queda, que estropeaba cualquier diversión que tenía en las horas previas esa noche. Con mucho cuidado fui de puntillas hasta mi habitación con la esperanza de que, por una vez, mi madre ya se hubiese dormido y así castigo fuera por la mañana. Este no era el mejor comportamiento justo antes de entrar a la universidad. Pero yo no estaba llegando tan tarde; tal vez había una posibilidad de que se olvide de este episodio. Tal vez no.

En silencio doblé la esquinadel pasillo para entrar en mi habitación, y mi boca se abrió con horror cuando me encontré con todas mis pertenencias en una gran pila en el centro del pasillo. Todo, desde lápices a la ropa interior, formaba una montaña gigante. Ella tenía una mirada salvaje y furiosamente, y esperaba a que yo llegue. Como un ataque repentino del león sobre su presa, ella procedió a gritar y gritar, reiterando su análisis de que yo era inherentemente mala.

Este tipo de reacción dramática a la desobediencia no era inusual, cada vez me dejaba en un estado de confusión y vergüenza. Pero algo en la forma en que lo dijo aquel día era diferente. Junto con la reprimenda habitual hacia mi persona y la profecía de que mi vida iba a la nada, oí algo diferente en su voz mientras su furia se calmaba. Sus ojos, llenos de ira, ahora fueron piedra fría con una mirada de resignación. Ella dijo con cuidado: “Nunca voy a confiar en vos. No creo más en ti. Me rindo”. Mi voz interna de combate que por lo general decía: “Pero voy a demostrar que te equivocas”, se sustituyó por la derrota final y la entrega de armas. De pronto, abrumada por la ola de oscuridad, mi madre y yo lloramos amargamente durante la noche. No podía odiarme más en ese momento.

Nunca entendí todas las dinámicas complejas que existían entre mi madre y yo. Hay una dinámica habitual entre madre e hija que muchos experimentan: la madre es como el científico: siempre examina a la hija y ajusta cabos constantemente con el fin de prepararla y perfeccionarla para el matrimonio y la maternidad. Apenas puedo imaginar la lucha de supervivencia de mi madre en un país que no es el suyo como una inmigrante coreana, sacrificando sus propios deseos y necesidades por sus hijos y que debía mostrar el amor de la manera que se adapten a la cultura.

Pero entonces parecía haber una capa adicional de complicación que se filtró en nuestras interacciones y por encima y más allá de estos otros factores. ¿Estaba bien que ella rompiera mi ropa favorita frente a mí porque yo ya los había usado demasiado? ¿Parecía necesario destruir la cinta de mi cinta de casete favorito porque bailaba con él? ¿Podía estar bien castigarme manteniéndomeen mi casa desde que salía de la escuela con mis brazos alzados todo el día, desnuda? Incluso ahora lucho con etiquetarlo como el abuso o manipulación ya que era lo que creía que era el amor.

Muchos años más tarde, me sacudió la llegada de mi bebé recién nacido durante sus primeros días de vida. Me incliné y susurré: “Te amo tanto, tanto. Yo nunca, nunca, nunca…” y lágrimas de angustia comenzaron a brotar mientras los dolorosos recuerdos de esa noche de resignación salieron a la superficie. Lo que quería decir era: “Nunca voy a hacertesentir como una pérdida de tiempo”. Quería decir: “Nunca voy a hacer que te sientas rechazada o avergonzada de lo que eres”. Pero no me atreví a terminar esa frase porque yo no podía saber a ciencia cierta si era cierto. No pude decir que había roto el ciclo de abuso y violencia simplemente por evitar el dolor del pasado y vivir en el modo de supervivencia. Pero de alguna manera yo sabía que había que hacer algo de trabajo, una curación profunda, y Dios me estaba haciendo señas para que lo hiciera ahora más que nunca.

¿Cómo empiezan desentrañarse las heridas del pasado? Yo estaba completamente aterrorizada de lo que iba a descubrir una vez que empecé, muerta de miedo de sentir la vida de dolor que había intentado ocultar tan arduamente. Ni siquiera sabía cómo acercarme a Dios de manera honesta. Me sentía como Adán y Eva, usando un poco de hojas endebles para taparme cuando Dios sabía desde el principio quién era yo y qué hacía exactamente. Y, sin embargo, todavía escucho la  pequeña voz de Dios, tan fuerte y tan pacífica, diciendo: “Quiero más. Tráeme todo a mí. Todo”.

Al principio, conté con la ayuda de un terapeuta profesional porque sabía que no podía hacerlo sola. Esto me ayudó enormemente en términos de enfrentar el dolor. Me sentí poderosa al nombrar mi vergüenza y contrarrestarla con la verdad que reveló un poco más de lo que yo realmente era y quién he sido creada para ser.

Un consejo que recibí de un amigo era permitirme a mí misma escribir tres páginas cada mañana con todo lo que pasa en mi corazón y mi alma como una ofrenda concreta a Dios. Empecé a escribir todo en su forma cruda, sin pulir y poco atractivo, a veces incluso escribí más de las tres páginas asignadas. Al principio esperaba algún tipo de castigo divino o incluso un signo de renuncia similar a la de mi madre. Pero Dios recibió cada palabra, mi miedo, mi ansiedad e incluso mi torpeza con los brazos abiertos.

Por mucho que me sentí tentadaa hacer desaparecer la oscuridad o fingir que no estaba allí, me di cuenta de que ocultarla daría lugar a la vergüenza. Revelar cada pequeño rincón de nosotros mismos a Dios es aterrador, y sin embargo, también es extremadamente liberador. Podemos aprender a vernos como Dios nos ve y a transformar las imágenes deformadas que han sido tan profundamente arraigadasen nuestro interior. Y Dios, siempre fiel, con alegría forja nuestrasenda en todo el camino.

 

Por Angie Hong Líder de adoración en la Iglesia Willow Creek.
Tomado del libro: Alma desnuda [SoulBare]
Inter VarsityPress

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